Depressão pós feriado

O feriado recém passou e eu já me encontro com saudade dele. Sei que faz poucas horas que eu saí de Pelotas, é verdade, mas nunca vi como mexeu tanto comigo. Não sei, ainda me sinto embriagado com esse excepcional feriado, aquela adrenalina de prazer ainda corre em minhas veias e eu não consigo controlar tudo ainda. Realmente é fascinante como poucos dias fora de casa poderiam me levar a rever conceitos, idéias de vida, sei lá mais o que... Parece que eu tirei umas férias, estando lá em Pelotas, não consegui pensar em nada, nenhum problema daqui, nada nada nada, aproveitei cada segundinho, tentei tirar proveito (e claro, uma casquinha das gurias ;) ) de cada momento que lá vivi, e aqui estou eu, pensando nisso ainda, putaquepariu.

Diante de todos os débitos e créditos, da contabilidade que hoje faz parte do meu dia a dia profissional, arrumei tempo para escrever, porque não adianta, é isso tudo que está tomando conta da minha cabeça nesse exato momento. São vontades, idéias, imaginações, enfim, até tenho idéia do que possa ser, mas prefiro deixar isso oculto dentro de mim, do que sair falando coisas de que posso me arrepender, mesmo estando praticamente convicto de que não iria me arrepender.

Mas eu me conheço e não conseguiria guardar isso pra mim. Tenho medo de altura, sou meio cagão para certos tipos de brinquedos perigosos, mas dentro de mim tem um lado aventureiro que faz o meu coração pulsar mais forte, que faz minha cabeça pensar alto e longe, que faz meu peito se encher de ar e suspirar com vontade, que me faz sonhar acordado. A impulsividade sempre andou lado a lado comigo, sempre mesmo, nunca largou de mim, mas ultimamente ela andava meio adormecida, talvez seja pelo período de estabilidade que eu me encontro, ou me encontrava, e também por realmente não ter nada de tão bom e expressivo que me fizesse ser impulsivo. Posso dizer que o ultimo ato de impulsividade que tive foi, depois de algumas cervejas ingeridas durante o período que eu fiquei ausente da merda da aula de empreendedorismo, ter a coragem de me convidar a ir visitar meus parentes em Pelotas, e no mesmo dia já começar a agilizar as coisas pra ir vê-los. Mas mesmo assim, sei que é pouco, e eu sinto falta disso, de um ato impulsividade insana, não necessariamente um grande ato, mas uma loucurinha simples, que me deixe mais felizinho, nem que seja por alguns instantes.
De um tempo pra cá comecei a me entender e a me conhecer melhor, e cada vez mais eu estou gostando do Matheus que eu não conhecia. O mais legal disso tudo realmente eu tenho esse espírito, se um dia eu encontrar algo, alguém, que me faça pensar e voar mais alto, eu vou sem medo, “tchau e benção ”pra quem fica, mas “vou embora pra Pasargada,” e não sei quando vou voltar, afinal, a vida é uma só e é pra ser vivida da melhor forma, e sinceramente, basta qualquer demonstração para eu sair correndo e partir rumo ao futuro incerto, mas não menos esperançoso e cheio de expectativas. Mas não pense que sou leviano e vulnerável, sei dar valor para o que realmente é importante, e é isso que faço nesse exato momento. Estou valorizando cada segundinho da minha vida, do meu momento atual. Momento de descobertas, de autoconhecimento, de renovação de idéias, de visões, de reencontros com pessoas mais do que especiais que sempre vão fazer parte da minha vida, enfim, um momento meu que eu tento da melhor forma possível aproveitar, curtir, compreender, aceitar, VIVER! Claro, juntamente com a racionalidade que às vezes me falta! “
Escrevi isso dia 08/09, um dia após ter voltado do fantástico feriado que tive, e ainda sinto fortes resquícios dele. Marcas que me assombram, afinal, foi só um final de semana, um feriadinho simples de um reencontro marcante, que já deixa saudades. Saudades de todos, das palhaçadas do Tio Flávio, do jeitão extrovertido da Tia Nádia, de ver o Tonho e trocar umas idéias com ele, de ver a Pâmeleca reclamando de alguma coisa com aquela cara de braba que a deixa mais linda, da Thuty e o seu jeito totalmente irreverente e Thuani de ser, ahhh, tem mais e mais coisas, de ver as ruas não asfaltas do centro (até achava que Pelotas não conhecia asfalto, mas depois, analisando tudo de uma forma geral, as ruas ficam muito mais charmosas sem aquela manta preta horrível e fedorenta, dá um ar de Europa, e da minha tão sonhada England), da cara de braba da Ju, dá risada gostosa da Fernanda ( não da risada da Fernanda gostosa, que fique bem claro!), enfim, interior tem o seu valor, por mais que eu acreditasse que fosse só interior.

Escrevo agora, na ociosidade momentânea da minha tarde do dia 10/09/09, escutando uma música melancólica, porém deliciosa de Chico Buarque, olhando a chuva que cai lá fora.Então só me resta pensar, acreditar, sonhar, enfim, todos os “ar” que de certa forma estão mexendo comigo.

Mas quer saber mesmo!?! Vai toma no cu, não nego, to louco pra voltar a Pelotas! Ahhh, não consigo ficar escondendo sentimentos ocultos! Não digo que pra morar lá, mas também não digo que não quero isso, mas quero ir mesmo pra ir, pra dançar um pagode, até mesmo pra escutar aquele sertanejo universitário chatinho, pra ver se a torcidinha do Brasil bate a do meu glorioso Internacional, enfim, é pra sair daqui porra, será que é tão ruim assim passar um feriado tão bom que o gostinho do “quero bis” não sair mais da minha boca?!
Bom, não vejo a hora de chegar sábado, rever o pessoal todo, espero que aqui seja pra eles tão bom como foi pra mim no feriado, mas acho muuuito difícil, ta louco, feriado melhor que aquele impossível, chego a ser egoísta ao dizer que ninguém vai ter um feriado melhor que o meu, sinto muito, mas essa é a verdade!

Querido blog, que serias de mim sem tu hein?! Meu melhor amigo virtual! Nunca se cansa de me escutar, e pra não me deixar triste, não fala nada, mas mesmo assim não deixa de me ajudar! Mas queria seria de mim sem o português, sem alguma linguagem que me fizesse expressar todos os meus sentimentos, duvidas, ansiedades ou qualquer outra coisa que me faça deixar triste a sonhar no mais alto sonho inalcançável.